很多寶爸寶媽或許會有這樣的苦惱:孩子小時候不會講話時,通過他的行為、表情就能知道他想要什么。為啥孩子學會了講話,有些時候溝通反而變得困難了呢?
其實是孩子長大了,逐漸具有了獨立思考的能力,和爸媽們產生了思維的差異。 想要和孩子知心,就要相互理解。今天丁媽就講一下相互理解的方法——共情。 共情有什么好處?
共情,分為認知共情與情感共情兩種情況。 認知共情意味著理解他人的意圖,情感共情是指能夠感受、分享他人的情緒和情感。 零到六歲,是諸多兒童心理學家公認的一個重要階段。 這個階段對孩子一生的性格塑造,氣質,修養和能力等方面起著至關重要的作用,而三歲之前更是重中之重。 這三年,孩子與家人朝夕相處,在兒童語言表達能力還沒發育完善的情況下,需要家人們更多的觀察與耐心。
共情的好處 1. 幫助孩子解決問題 三歲以內的孩子,經常會做出很多大人認為不可理喻的事。比如,無理取鬧、咬指甲、打人等等。 家長要花些心思去琢磨孩子情緒與行為背后的原因,這樣才能從根本上幫助孩子解決問題,避免留下隱患。
2. 有助于孩子積極性格的建立 家長共情做的好,孩子就可以感受到被理解,能夠在家長面前表達自己的所思所想,這有利于培養孩子積極向上、開朗活潑的性格。 3. 更好的管理情緒 這個年齡段的孩子,日常行為多以父母為榜樣,如果家長能做到很好的共情,那孩子自己也能更好地控制自己的情緒。將來也會成為一個「善解人意」的人。
如何做到共情?
1. 蹲下來,站在孩子的角度看問題 三歲以內的孩子,大多不會用語言來較好的表達自己的感受。這就需要我們和他們站在同一「高度」,以孩子的視角看問題。 與孩子交談時,身體下蹲,而非高高在上,拉近與孩子的物理距離;更重要的是,在心理上也「下蹲」,用孩子的思維方式去思考。 大人與孩子的思維方式本來就會有很大的差異,就算面對同一樣事物,我們與孩子的思考方式也可能完全不同,所以,永遠不要以大人的思維理解孩子。
每當覺得孩子的行為無法理解時,試著這樣想:「如果我是一個孩子,我會怎么想呢?」讓自己的思維變得簡單、直接、或許你就會發現,孩子的想法與你有多大的不同了。 舉個例子 第一天送孩子上幼兒園,很多孩子都會大哭,搞得好像「生離死別」一樣,這是為什么呢?
讓我們試著站在孩子的角度來思考:假設我現在是一個被父母送到完全陌生地方的小孩,而且父母就要離開我了,我會怎么想呢? 「爸爸媽媽是不是不會回來了,他們是不要我了嗎?」「這個地方和家里完全不一樣,我好害怕。」「那么多小朋友都在哭,這個地方一定很可怕。」 所以,你知道該怎么安慰孩子了嗎? 2. 給孩子一個擁抱 當孩子受了委屈或者情緒不佳時,請先給孩子一個大大的擁抱,讓他感受到你對他的愛和理解。 抱一抱,看似簡單,卻能給孩子帶來巨大的安全感。尤其是兩歲左右的孩子,正處于安全感的敏感期,需要爸媽給予足夠的愛。 當他們心理上的安全感得到滿足,負面情緒也會慢慢地消退。 3. 告訴孩子:「我能理解你現在的感受。」
當孩子因為這周在幼兒園沒有得到小紅花而難過的哭了時,你是怎么安慰他的? 相信很多媽媽都會溫柔的跟孩子說:「寶貝,沒事,這次沒得還有下次嘛,咱不哭了,媽媽給你買好吃的好不好?」 這樣類似的話,的確可以起到安慰孩子的效果。但想讓孩子真正地從這件事的傷心中走出來,或許你應該這樣說: 寶貝,我現在特別能理解你的傷心。你那么努力,卻沒有得到小紅花,心里一定特別難過。因為如果是我,我也會像你一樣難過。 不過沒關系,有媽媽陪著你呢。你難過的時候,媽媽一直都會陪著你哦。 或許這么說,不會讓孩子一下子就「多雨轉晴」,但卻會讓孩子的心不再那么難受。 4. 認真聽孩子的解釋 再舉個栗子 三歲的皮皮有一次去媽媽值夜班的地方看媽媽,皮皮媽出去打個水的功夫,就看見皮皮貼了一墻的貼紙。皮皮媽大發雷霆,責怪皮皮不懂事。 后來,皮皮媽在打掃的時候,發現每張貼紙下邊都有一個以前被打死的蚊子。 皮皮說,那些都是媽媽夜班時咬媽媽的壞蚊子,我要貼住它們,不讓它們咬媽媽。 相信媽媽們都會有這種經歷吧。永遠不要用成人的眼光去揣測孩子的心思,也不要輕易給孩子的任何行為下結論。一個行之有效的方法就是——傾聽。 在傾聽時,記得眼睛看著孩子,并表情溫和,并時不時地點頭或是「嗯,嗯。」地回應。同時也要在孩子講完一段話后,自己再總結一遍給孩子聽。 要時刻記得,在傾聽時,不要評判孩子。 當孩子把自己內心最真實的想法告訴你時,他希望得到的是你的理解與接納,而非簡單的一個「好」或「壞」的評價。 徐若瑄‧為❤️肝寶貝加油,週週送好禮!
如何提升共情的能力
1. 多反省:搞清情緒的來源 一直有媽媽郁悶,為什么我讀了那么多的育兒書,依然無法跟孩子好好溝通? 只是按照育兒書上的方法照本宣科,或許無法真正地理解共情。 要做到共情,必須理解孩子的情緒:情緒是怎么產生的,它會給人帶來什么樣的感受?最好的方法是從自身出發。 當我們自己出現糟糕的情緒時,我們要試著去思考:「當我有這種情緒時,我現在有什么樣的感受。」、「這種情緒的來源是什么,這對我來說意味著什么?」 又舉個栗子 通過反省,你或許會有這樣的思維過程: 「我現在感到生氣,我感到胸口好像有一團火一樣,我好想把它吼出來,我的呼吸速度好像也變快了。 我之所以生氣,是因為兒子弄臟了我剛拖好的地板。而我因為這件事生氣,意味著,我又要再拖一遍地了......」 平時多進行這樣的練習,有助于提升我們的自省力,當我們對自己的各種情緒有了更深刻的理解后,我們也就能更好地理解孩子的情緒了。 2. 不給孩子貼標簽——不評判 最后一個栗子 兩歲半的牛牛看到小朋友在玩兒沙子,他想過去一起玩兒,于是跑過去打了個招呼,沖著小朋友的腦袋打了一巴掌。 那孩子哇哇大哭,人家媽媽也不干了,這孩子怎么這么壞、這么自私?以后不跟你玩兒了。 牛牛莫名其妙,我只是想打個招呼。自私?壞?這真的是在說我么? 不要自以為很了解孩子,就隨便給孩子貼標簽。 美國心理學家貝科爾說:「人們一旦被貼上某種標簽,就會成為標簽所標定的人。」試想如果有人對你品頭論足,你會有什么感受。 標簽會像個咒語一樣影響著孩子,你給孩子貼標簽,無形中給了他心理暗示,慢慢的,孩子真的會朝那個方向去發展。 給孩子貼了標簽,久而久之,你也會帶著有色眼鏡去看孩子,這樣是沒辦法做到共情的。 讀完這篇文章的爸爸媽媽們,想必又學會了一項育兒的新技能,此刻你們的嘴角,是微微上揚的嗎?
圖、文來源:imama
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