昨天晚上,好友優媽給我甩了一個鏈接,是鄒市明太太冉瑩穎教育兒子軒軒的視頻。
軒軒把蛋糕和水混在了一起,冉瑩穎發現后很生氣。在她看來,軒軒這是在浪費糧食,浪費錢,而每一分錢每一粒糧食每一口飯,都是爸爸鄒市明一拳一拳辛辛苦苦掙來的。
我很欣賞冉瑩穎對孩子的嚴格要求,以及她對孩子灌輸的“浪費可惡”的理念。但是,冉瑩穎的做法似乎有些過激了。軒軒一直在試圖靠近媽媽,一直在輕聲細語請求媽媽原諒自己,得到的回應卻是“我不配當你媽,你也不配當我兒子!”“滾開點!” 優媽告訴我,這個視頻在微博上的評論過萬,大家紛紛點贊,理由是“很真實,現實生活中很多父母都是這樣教育小孩的”“你不兇一點,孩子根本不覺得自己做錯了”。 看到這么多人贊同,我很詫異。孩子做錯了事情,就要批評,不可以姑息,這一點毋庸置疑。但是,把蛋糕和水混在一起,試問誰小時候沒有做過這種荒誕的事情?做這些荒誕事的時候,孩子真的是故意在浪費嗎?在大人眼里這是浪費,可是在孩子眼里,這就是創造啊,他覺得他在做有創造性的事情,在探索和體驗這個世界。 我相信肯定有人會說“睿媽,你站著說話不腰疼”“睿媽,你這是雞蛋里挑骨頭,如果冉瑩穎不教育軒軒,縱容他,你又會說冉瑩穎溺愛孩子”。說心里話,我很欣賞冉瑩穎教育孩子明辨是非對錯,但是我不認同她的方式。就算教育孩子不要浪費糧食,也不應該是憤怒的,特別是冉瑩穎使勁推開軒軒,并且怒吼“滾遠點”。 身為媽媽,我很明白,當一個女人既要做家務又要照顧孩子的時候,面對孩子的調皮,我們難免有煩躁的時候,我們都是凡夫俗子,很難保證一點都不對孩子發火。但是,對孩子的批評和懲罰一定要有理有據,千萬不要依據自己的心情而決定對孩子的態度。
睿媽的同事澤澤媽,親戚給她送了一箱笨雞蛋,大概有一百個。當時她正在廚房忙著做飯,沒顧上兒子。等她從廚房出來的時候,客廳已經滿是打碎的雞蛋,澤澤呢,還在一旁傻笑著。 同事當時怒火中燒,真的很想把孩子拎起來揍一頓。可她還是硬生生地忍住了,沒有打罵,只是很嚴肅地批評孩子。 看到她在朋友圈曬出的客廳凌亂不堪的照片,好多媽媽都在問她“你是怎么忍住的”?她說,孩子只是認為扔雞蛋是一件好玩的事情,他沒有意識到這是一件錯誤的事情。她要做的是讓孩子知道并改正自己的錯誤,所以,給孩子說話和解釋的機會,要給孩子與自己和解的臺階。很顯然,打罵并不是最好的方式。 要知道, 打罵孩子,后患無窮。 抑制孩子的想象力和創造力 哈佛大學心理教授曾對一些孩子進行測試。他們發現,孩子1歲時,想象、創造力高達96%,隨著年齡的遞增,7歲便發生逆轉。10歲時,孩子豐富的想象力、創造力消失了,只剩下原來的4%。 為什么?測試者對這些孩子各個成長階段進行監測,竟發現,小孩在0—10歲過程中,平均會遭受到兩萬次的“傷害”。 其中,對他們傷害最大的,竟來自父母。 當孩子把蛋糕和水摻到一起只想看看會有什么反應時,為了畫畫把衣服、房間弄得亂糟糟時,如果父母能夠理解這是成長的過程,那么孩子就會形成一種意識:這個世界歡迎我釋放能量和想象力,爸爸媽媽允許我犯錯,我可以繼續探索這個世界,繼續創造。 如果父母因此而歇斯底里地對待孩子時,孩子就會認為“我稍微滿足一下我的好奇心,媽媽就發那么大的脾氣,太可怕了,我以后再也不敢了!”那么孩子就不會再輕易地伸展自己探索新事物的能力了。 影響孩子的人格形成
曾被暴力對待的孩子,無論是行為暴力還是語言暴力,很有可能發展出懦弱自卑、自我認知低下的性格,他們會畏手畏腳,缺少創造力和熱情。 有的可能會模仿父母,如果你喊叫、威脅或者扔東西,你的孩子也會有樣學樣,慢慢成長為脾氣暴戾,一言不合就對他人惡言相向的人。 而且無論是哪一種,他們的人際關系都會很糟糕。 讓親子關系疏離 軒軒一次又一次地試圖靠近媽媽,而冉瑩穎一次又一次地推開,甚至說出“你不配當我兒子”的話。我們自己知道說的是氣話,可是孩子的心是很單純的,他們相信自己看到的,聽到的。媽媽一時的氣話真的會讓他們信以為真,認為媽媽不再愛自己了。 也許你事后會告訴孩子,那些話不是真的,但是如果你繼續一言不合就沖孩子發脾氣,如此的飄忽不定,孩子還會再相信你嗎?不會,他們只會覺得惶恐,覺得壓抑,只想著逃離。 看到這里,一定會有很多家長疑惑了:照睿媽這個說法,孩子竟是打不得罵不得了?孩子做錯了事,我們有責任有義務批評懲罰他們,但是打罵是下下策,我們完全可以采取溫和而又有效的教育方式。
首先我們要給孩子說話和解釋的機會,弄清楚他的心中所想,他為什么做出這樣的行為。 當我們認為孩子不可以再有下次的時候,就要看著他,嚴肅地指出他的錯誤。 情緒要穩定,語言要簡潔,千萬不要喋喋不休地嘮叨。很多時候,我們習慣了和孩子嘮叨一堆,卻往往說不到點子上。這樣不僅不能讓孩子心服口服,相反有時候還有逆反心理。 要告訴孩子這樣做的后果,讓孩子知道為什么不該這樣做,以及這樣做對自己或者對他人造成的不良影響。 小時候,睿媽為了知道剛出鍋的饅頭溫度有多少,便把體溫計插進熱騰騰的饅頭里。然后,體溫計和饅頭就炸了。母親雖然很生氣,卻不曾對我大吼大叫,只是嚴肅地一字一句地告訴我這樣做是危險的,她不希望再有下次。 我們要一定要記住一點, 我們責備的是孩子的行為,而不是孩子,千萬不要批評孩子的人格或人品。不要說“你真是個調皮的孩子”,而是說“你這樣做太頑皮了”。 要讓孩子知道,爸爸媽媽只是對他的行為不滿,對他是一直尊重并愛著的。 最后,我們要告訴孩子, 雖然犯了錯,但是我們對他的愛不會減少一絲一毫。犯了錯就批評,無關乎愛與不愛。改正了,這事就翻篇了,既往不咎。 父母這樣做,孩子的內心就會被愛裹挾著。在愛的呵護下,孩子就會擁有強大的心理支撐,溫暖而又堅定。他會明白,父母的責備和懲罰,只是為了幫助自己改正錯誤,讓自己向好的方向發展。 孩子是父母生命的延續和家庭希望,希望每個父母都能控制住自己的情緒,修煉出好脾氣,給孩子一個溫暖的家庭,一個美好的人生。 圖、文來源:mamacloub
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